第14章 夜半无眠时

最近过得真的是巨颓废了，晚上睡不着早上起不来，人啊就是这样，一睡不着就想这想那，反而越想越精神。

首先就是我的专业问题。未来这种东西嘛，在以前，是很清楚的，在前面也曾说过。但是不得不承认的是，自从高考成绩出来以后，就迷茫了，还是不知所措的那种。最近一直在接触关于法律方面的东西，想转专业，但是昨天找了个我们学院法学院的学姐聊了半天，突然觉得很难，真的很难，我承认我是个懦夫吧，但是转专业真的好艰难，他们大一学的虽然不深，但也比较全面了，我只有现在的时间，下学期的课程明显比上学期多出很多，专业课、实验课、高数、物理、思修、选修、英语，还有图书馆的值班和我们院的推送，再加上大大小小社团活动和摄影小队出任务，说实话，留给自己的时间真的不多了。这是我犯憷的一大原因。

再就是如果转专业，就要从本部调到分校，就表明现在攒下的人际关系、对当前环境的适应全都化作了泡影。我的适应能力很差，在陌生的环境里，尤其是大二本来就复杂的课程安排，我不能保证我不会崩溃。

第二个反思了一下过去一年里的生活。2019年，可以说真的是挺不容易的。上半年一直在备考高考，状态很差、打击不断，还记得距离高考半个月的时候，我奶奶突然去世了。我们这一直有个迷信的说法就是，和死者生肖相冲的晚辈是不能回家参与葬礼的，所以，我连她的最后一面都没有见到。等我考完试回去的时候，跪在她的坟头磕了三个头，那时，我在真的感受到了什么叫做“子欲孝而亲不待”。可能是由于长期在外求学的缘故吧，我们一年见不了几面，进了高三见面的次数更是一个手都能数过来了，一个月放一次假，一次假只有不到一天半的时间，还要做好多作业。奶奶有好几次都说想我了，但是我总在推辞，说等下一次，等下一次回家就一定回去看她。现在想来也蛮后悔的，去见她一面，说几句话，又会浪费多少时间呢？

下半年升了大学，前面也说过了，不著名的普本师范大学，不喜欢的北方城市，弱势的专业课……一切都是煎熬。当我废了吃奶的劲学高数，结果得到的却是不及格的成绩时，我崩溃了，我坐在天桥上，哭了半个晚上。天桥下人来人往车水马龙，可我真的好怕，好怕继续待在这个城市里。但是我不能反抗，我也没有权利反抗。我想拥有自己的生活，我想离开这片熟悉的土地去南方或者去东北看看。但是，曾经的豪情壮志在现实面前又能算什么呢？他们已经为我规划好了未来，虽然这不是我喜欢的样子。但是那句“我们也是为了你好”犹如魔咒一样捆着我，让我摆脱不了。小叔曾经给我发过这么一段话：“我知道你不想过朝九晚五的日子，我都知道，但是又有什么用呢？我现在的生活，被多少人羡慕着，但是又有多少人真的关心我的感觉是什么？面对职场上的不公，我也想潇洒的递上辞职信，对那些人说一句‘呵，老子不伺候了’。但是我不能，我还要靠这个份工资养活我自己还得养活我爸我妈。在现实面前，又有多少人能够真正过上理想的生活？如果现实和理想有差距，不要埋怨，你只能慢慢把这个差距缩小，但你不能企求没有，明白了么？”

第三个就是无适感。不知道你们有没有这种感觉。在大学中，每天自己想干什么就干什么，想吃什么就买什么，每个月只要控制在生活费之内就可以了。我们家在一座边陲小镇，这里的物价肯定比大城市要低很多，但是同样的，我们这的人普遍都很节约。于是，在大学学习中带回来的一些习惯让我成了亲人眼里的异类。回老家看望姥姥，只要盯着手机超过二十分钟他们就会责怪我“学坏了，上了手机瘾，你以前不是这样子的”；在家看个喜剧肥皂片打发时光，他们会嘟囔“看这种东西有什么用，能当喝还是能当吃”；出门拿着手机，老一辈的人会一直说着“好好拿着手机，别装兜里，一下子被偷去了怎么办”……有一次出门买东西的时候丢了10块钱被姥姥知道了，她说了我一下午，说着“十块钱啊，上哪赚那十块钱去？十块钱你都拿不好，你还能干什么？”也就是那时候，我第一次这么浓郁的感觉到了无适感，我甚至找不到辩解的欲望……

夜半无眠，想了好多，有的没的，好的坏的……想明白了很多，但也糊涂了很多。但是归结形成一句话：既来之，则安之；与其痛苦挣扎，不如好好享受。也许某一天，我会感激现在的自己吧。