第7章 变得淡漠了

昨天看了网上那位爸爸说的话，“我能怎么办，失去和拥有都由不得我”，有时候也会想活着是为了什么，难道就是为了面对苦难吗，我不知道，我也不知道该如何形容我现在的心境，至少现在我还活着，嗯，活着就好。

已经很久没写过东西了，有时候也有多说话想说出来，但到最后都被懒耽搁了。写出来并不是想让别人看，只是想记录现在自己的某些思想，我只是一个再普通不过的人，过着再平凡不过的生活了。踏入社会的我确实成长了很多，成熟了很多，淡漠了很多，开始接受孤单，开始学着自娱自乐，开始学着不依赖任何人，开始坚强，哪怕拎着几十斤的行李箱，一个人上楼梯下楼梯，我也可以，我知道没有人能够帮助我，所以即使我拎不动也要假装自己可以，有时候也挺佩服我自己的，最起码我没有特别崩溃过，眼泪这滴水流出来就好了，崩溃也没有用。

这两天我脑子眼很疼，那种感觉就觉得自己头都快要爆炸了，难受了我会说，会跟身边最亲近的人说，但是好像他也就是说说，说要不去看看，只是说去看看，在我拒绝去看之后就没有后续了，他没放心上，也从来没计划过要带我去看，其实这都还好，真难受的受不了我自己就去看了，也渐渐开始觉得好像没有谁会真正把我的事放心上，好吧，我接受这样的事实，毕竟现在的社会就是这样的。前一段时间我也得甲流了，好像最近流感确实挺严重的，一开始嗓子疼的时候我并没在意，直到后来感冒发烧，我才觉得严重了得去看看了，虽然烧得不高但对我来说这温度已经很罕见了，我的体质搞得我像座冰山，别人36度左右的体温是常态，但对我来说就不一样了，35度则是我最常见的温度，猛一37度多给我吓一跳。依旧记得那天是星期一，下午我请了假，他跟我打电话说去诊所看看，但是我想去社区医院检查检查，就去了，化验了血做了咽拭子，当时已经是中午12点多了，医院都没什么人，医院三楼的走廊里冷清到一根针掉下估计都能听到声音，我自己独坐在走廊的椅子上等化验结果，当天穿的衣服确实不太方便我一边按着血一边去拖着左半边拖拉到地上的外套，默默的安慰自己，还行吧，这种状况我自己还能应对，也发现就算是恋人又能咋样呢，在我需要帮助的时候依然不见他的身影，想想算了无所谓。在椅子上坐了半个小时左右，检查结果出来了，拿到检查结果的时候那个医生就跟我说是甲流，这个甲流传染性很强，让我拿着化验单和检查报告去找主治医生，我就拿着东西下楼去找医生了，医生说完甲流之后，看了眼血的检测报告，说我贫血，后来也就给我拿了点药，说再不舒服要随时就医，还有就是多吃点有营养的，至少在家休一周吧，然后我就回去了，回去路上告诉他我贫血，也只是当天晚上给我煮了红糖枸杞萝卜姜水，就没有后续了，似乎都没听到过贫血这两个字，完全没有放在心上，又是那样想想算了算了无所谓。生活呀，总归还是得靠自己，不能对任何人抱有期待，否则最后失望的就只有自己了。

应该是12月初吧，郑州下了一场很大的雪，整座城市都银装素裹的，想把我拍的照片分享给朋友连带可以元旦约一波，但是当我打开微信的时候怎么也找不到这个人了，这位朋友我之前好像聊过，但是现在我的心态变了。微信都快翻烂了还是找不到个人，后来就想各种办法还是找不到，那时才发现原来我们只有微信，其它一点交集都没有，再后来也是在小金的帮助才又加回了这位朋友的微信，然后我们聊了几句，也能感觉到他的态度吧。再然后我就想了很多，友情跟爱情何尝不是一样呀，我进一步你退一步或者一直原封不动，那样我确实也会累的，我的热情得不到回应，像是自己往人家身上贴一样，渐渐的都无所谓了，现在他还躺在我通讯录里，似乎只要不给他发消息他几乎从不主动给我发消息，罢了罢了，无所谓。

现在的我似乎对朋友的离去，爱人的冷漠都淡漠了，释怀了，“我能怎么办呢，失去和拥有都由不得我”，又想起了这句话。我不知道现在我对除亲人之外的所有人或事都无所谓这种态度是好还是坏，但是我知道我的本质没有变，看到骑着三轮车吃力的老奶奶，我依旧会上去推一把，看到在雪地打滑的电车我也会上前扶一下，我一直在变，但在某些方面我又没有变。现在就很想自己赶紧有钱，让父母过上好日子，不再那么辛苦，昨天看到那位爸爸的视频我哭的稀里哗啦的，我们又能决定什么，留住什么呢

只想告诉自己，不要介意太多，不要给自己添堵，不要委屈自己，要爱自己胜过爱别人（家人除外）。